偃师信息网
育儿
当前位置:首页 > 育儿

什么时候对孩子说“不”(下)

发布时间:2019-05-06 17:16:09 编辑:笔名
什么时候对孩子说“不”(下) rgx 的回复: (写于6/27/2002 12:47:43 PM)

对孩子的需求是不是满足的问题,我认同蒙氏的思想,小孩子可以自主教育,必须通过行动和实践来构建自己,语言说教没有用的。给他充分的爱和自由,再准备丰富的学习环境,孩子就会自然的成长。

读过《走好人生第1步》我得出了结论:自立、有序、自制、专注、乐于助人是上帝赋予每一个孩子的特质,我们做父母的为何要抹杀呢?捉住这些特质的萌芽期,适当的给予引导,每一个孩子都会是快乐、自信、聪明的孩子。

LHCJF 的回复: (写于6/27/2002 9:37:57 AM)

球球和我家宝宝1样的,我想可能这是1岁左右宝宝的天性,不知道放弃,反正想要的就1定要得到,我在家是这样做的,只要不危险,满足宝宝的1切需求与探求欲,乃至将热水瓶的水倒光给他玩,由于之前瓶里有热水,就不让他碰,结果是他对这玩意有着巨大的兴趣,在玩了以后,就不再睬起这破热水瓶了,有了这经验后,我在保证宝宝安全的前题下,甚么都给玩,特别比较易碎或不安全的,我特地给他玩,多玩,玩了几次后,他就用手只个往外推,不想玩了,呵呵,我的诡计实现了!

如果实在不想让宝宝做甚么,也不要直接谢绝,宝宝那颗单纯的心很受不了:)我采取的是转移法,比如要吃饭了,宝宝还要坐车子玩,我就拿1个很新奇的东西放在宝宝手里,宝宝立马就吸引了(小家伙的注意力总是很不集中),因而我趁机将他放在餐桌上,他就1边玩1边吃饭了。

我个人觉得在现阶段,还是顺着宝宝好1些,但是2岁以后,逐步开始构成道德观念了,就要成心识地干预或引导,不能全由着宝宝了。

悄悄 的回复: (写于6/28/2002 1:11:37 PM)

首先就球球的这个具体问题,个人认为其实静下心来想,让孩子玩1个锅盖会产生很大的危险吗?妈妈能承受吗?看最后的结果是完全可以承受,那最好在孩子有表示的时候就满足他,而不是这样的大哭大闹以后。这确切是1种反射:哭闹--锅盖,哭闹--到达目的。固然,在他最初表示的时候可能需要时间处理1下,比如挑1个最没有危险的,那一样告知他:“我知道宝宝想玩锅盖,对吗?好的,等1等啊,这个正在用呢,很烫,妈妈给你找1个。”给他1个缓冲的时间。这类判断确切要快,权当孩子给我们锻炼心智了吧:)

关于什么时候说不的问题,我同意对小小的孩子应当尽可能少说不,但不是不说。如果他要玩电源,你能不说不吗?你可以用转移注意力的方法暂时把他带开,但你能保证他不再感兴趣了吗?我赞同另外1个妈妈的语气加表情的表达法。这样宝宝能够更加容易意想到妈妈对此事的态度。但是我在不能不说不的时候,同时跟他讲1串道理,即便在他很小的时候。这样做的理由在于,告知孩子做每个选择,都要有道理。客观上,讲道理比简单说“不”延续的时间长的多,他可能在这个交换中思想产生变化。而且讲道理对很小的孩子来讲,可能其实不能理解具体的内容,但讲道理时的语气、态度都会向孩子表明,你尊重他。我个人更认为这类说“不”是1种平常的思惟训练。

关于说“不”,确切要具体问题具体分析。比如球球妈转贴的那篇不同的心理年龄应当有不同的处理方式。举个简单的例子,1岁的孩子咬人可能只是想尝尝人的味道,但5岁的孩子几近不会出于这个缘由咬人了。故此,对1岁的孩子说“咬人不对”并讲相应的道理恐怕不会见效,只要抱开就好了,过量的说“不”反而有强化作用。

关于区慕洁老师,我个人非常敬重,但万婴跟踪系列图书确有很多观点需要更新。而且,任何的书本都仅仅是参考而已。

总之,我觉得关于顺着和给,不是为了顺着才给。如果可以给,其实不是为了顺着他的脾气。如果妈妈认为不能给,就是再哭闹,也还是要坚持原则。固然,这个原则是由各位妈妈自己掌控。

文章来源于互联网,非作者本人观点,如有侵权等违规现象,请找作者联系删除。